「“入ってくるな！”と叫んだのに、夫は産房に入ってきた。」

あの瞬間、目が合った。
痛みで視界が滲んでいる中、はっきりと夫の顔が見えた。
何かが壊れる音がした気がした。

出産前、私は何度もお願いしていた。
どんなに周りに言われても、絶対に入らないでほしい、と。
泣き叫ぶ姿も、取り乱す姿も、見せたくなかった。
失禁するかもしれない。理性を失うかもしれない。
それを“共有”なんてされたくなかった。

夫は「わかった」と言った。

少し残念そうだったけれど、尊重する、と約束した。

それなのに。

陣痛の合間、ドアが開き、夫が入ってきた。
「大丈夫、俺がついてる」

私は叫んだ。
「入ってこないで！」

でも、痛みと混乱で声は掻き消された。

その後のことは、断片的にしか覚えていない。
叫んだこと。
取り乱したこと。
自分でも信じられない姿を晒したこと。

そして、出産が終わったあと。

夫は笑って言った。

「一生に一度の瞬間を共有できてよかった。本当にありがとう」

私は、冷たく笑った。

ありがとう？
よかった？

私の意志は、どこにあった？

退院してからも、涙は止まらなかった。

思い出すたびに胸が締め付けられる。
羞恥と怒りと、裏切られた感覚。

夫は「悪かった」と言った。
でもそのあとに続いたのは、

「でも、そんなに大げさ？」

その言葉で、何かが決定的に終わった。

ある日、夫が何事もなかったかのように子どもをあやして笑っていた。

穏やかな父親の顔。
その光景を見た瞬間、私は震えた。

私が壊れた一ヶ月を、彼はもう過去にしていた。

私は一人で区役所に行った。
離婚届をもらい、静かに記入した。
ペンを持つ手は、不思議なくらい震えなかった。

感情はもう、怒りではなかった。
ただ、終わりだと理解していた。

その日の夕方。

夫が仕事から帰ってきた。
テーブルの上に、署名済みの離婚届を置いておいた。

しばらくして、紙を手に取る音がした。

「……なに、これ」

声が、初めて揺れた。

「本気なのか？」

私は頷いた。

「そんなに大げさだと思うなら、ここまで来ないよ」

彼は初めて、青ざめた顔をした。

「俺は、支えたかっただけだ」

「あなたは、共有したかっただけ。

でも私は、尊重してほしかった。」

沈黙が落ちた。

「やり直せないのか」

私は静かに答えた。

「あなたと一緒に未来を見ることは、もうありません。」

そして、最後に言った。

「私の身体は、私のものだ。」

出産は奇跡だと言う。
でも、どんな奇跡よりも大事なのは、意志だ。

私はもう、あの日の産房には戻らない。
そして、約束を破る人と人生を歩くことも、選ばない。

これは出産の話ではない。
尊重の話だ。

そして私は、ようやく自分を取り戻した。